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Par Fraction le 27 Décembre 2010 à 18:55
Tout d'abord : "Joyeux Noël !" Bah ouais, faut bien qu'on vous le souhaite un jour, et le voici donc. Ne nous remerciez pas ! Mais seulement, que serait un Noël sans cadeaux ? Ce serait comme une Ligue 1 sans le Stade Brestois : c'est moche et impossible ! Donc, toute l'équipe de ce merveilleux blog vous offre du fond du coeur cette magnifique compilations pour que chacun de vous, lecteurs assidus, vous puissiez vous la péter devant tous vos potes virtuels. En effet : voici, les meilleurs groupes Facebook : (D'ailleurs, excusez-nous pour les yeux mais certaines personnes sur le site sont vraiment des illettrés )
- BONJOUR, controle de police... SERIEUX?! PUTAIN j'ai pas révisé!!
- " -Pourquoi t'a deux verres ? - bah parce que j'ai deux mains... "
- "Je suis sorti une fois dehors, mais les graphismes étaient pas terribles."
- A la SNCF ils vont bientôt déposer des préavis de travail
- A tous ceux qui n'ont pas de profils Facebook
- Avant, j'étais schizophrène ; maintenant, nous allons mieux.
- Ben alors, ils volcans les avions ?
- Charlie est un imbécile qui ne sait que se paumer !
- Comme Zahia, la dernière fois qu'ils m'ont fait plaisir, j'étais mineur.
- Contre ceux qui confondent le mur des Lamentations et le mur de Facebook
- Courir après une pouf avec une lingette démaquillante
- Donner, c'est donner. Repeindre ses volets.
- Fut un temps où la morue se pêchait en bateau. De nos jours une bmw suffit.
- Gifler une vegetarienne avec une sucette a la viande...
- Il faut arreter de prendre les objets pour des femmes
- Ingrid Bétancourt n'a pas été enlevé, elle a perdu au Jumanji
- J'ai voulu arrêter le sexe mais le reste du monde n'était pas d'accord
- J'aime faire pleurer les petits surtout si ils sont moches
- Je me sens plus proche des vieux du PMU que des jeunes de l'UMP
- Je sias tapre snmans reargder m,on clsavrie
- A ton avis, le kiwi est un oeuf portugais ?
- Je regarde tellement de séries américaines que je rêve en VO sous titré FR
- Je vends tellement du rêve que je suis obligé de le déclarer aux impôts
- Jésus était un mec prometteur,mais il a du faire une croix sur ses projets.
- Jouer à cache-cache avec un enfant et ne jamais aller le chercher !
- Kidnapper un muet et lui dire "J'ai les moyens de te faire parler !".
- La mort de Johnny ? J'ai du mal à me faire Hallyday
- Laisser le cordon ombilical de son bébé et s'en servir comme laisse.
- Le groupe de ceux qui ne terminent jamais leur
- le poney c'est démodé maintenant j'ai un ornythorinque
- Le sexe c'est comme les équations, à partir de 3 inconnues ca devient sympa
- Les écureuils gays mangent-ils plus de glands que les autres ?
- Les Princes existent ! Par paquets de 16 et fourrés au chocolat
- On encule pas les poules sans casser d'oeufs.
- Parce que Dior Homme lu à l'envers ça fait hémorroïde !
- Pour qu'on descende à 3 fruits et légumes par jour !
- Pour que Chewbacca soit naturalisé Portugais
- Pour ceux qui sont nés le jour de leur anniversaire
- Si demain je viens à disparaître, sachez que je suis pour qu'on me retrouve
- Si un couple de Ch'tis divorce, est-ce qu'ils restent frère et soeur ?
- Utiliser des noms de groupe FB dans une discussion pour briller en société.
- En nage synchronisée, si une nageuse se noie est-ce que les autres aussi ?
- 95% des groupes Facebook sont rédigés par des illettrés...
- Avant j'étais prétentieux, maintenant je suis parfait...
- Ignorance ou indifférence ? Je sais pas et je m'en fous !
- J'admire et je fantasme sur le mec de ma petite amie, c'est fou.
- Avant, le courant passait mal entre jeunes et flics. Puis le taser est né.
- J'étais athée jusqu'à ce que je réalise que j'étais Dieu.
- Je me présente, Maitre Smirnoff, avodka de la défonce
- Je mange 35 fruits et légumes le dimanche pour être tranquille la semaine
- Je ne crois pas en Dieu mais Dieu croit en moi
- Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !
- Jeter du sable sur les gens et leur dire "Bonne nuit les petits"
- Le dernier qui rejoint ce groupe est fan de Phil Collins!
- Le plus-que-parfait a été créé uniquement pour parler de moi
- On dit que les meilleurs partent les premiers.. Je crains pour ma vie.
- Pour que Babar soit ministre de la défense
- Pour que Dark Vador puisse continuer à porter le voile sans risque d'amende
- Pour savoir si ton PONEY te trompe envoie LOVE au 83232
- Rien à foutre de Chuck Norris, Bob l'éponge cuit des steaks sous l'eau !
- Se photographier avec des moches pour faire ressortir sa propre beauté.
- Si à la Saint Valentin tu me tiens la main, à la Saint Marguerite..
- Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".
- Si je suis toujours fatigué, c'est parce que la nuit je suis un super-héros
- si on change toutes les lettres du mot facebook, ça donne "poireaux"
- Si toi aussi t'en as marre des groupes qui commencent par "si toi aussi" ..
- Si tu vois un canard blanc au milieu d'un lac, c'est peut-être un signe
- Si un flic me dit "PAPIERS" et que je réponds "CISEAUX", j'ai gagné ?
- Sud et Nord Coréens, arrêtez cette guerre, vous êtes tous des chinois.
- Un curé m'a dit impossible de réunir 100 000 petits garçons, on lui montre?
- Tu dois me confondre avec quelqu’un qui serait intéressé par ce que tu dis.
- Vengez-vous ! Chiez sur un pigeon !
- Vous en rêviez ? Ma mère m'a fait.
Oh mon Dieu ! Qu'est ce que c'était long ! J'espère que ça valait le coup et que ce cadeau vous donnera un léger plaisir. Au fait il en manque un, et le plus important à notre goût : FRACTION ! A l'année prochaine ! Tiens et si vous pouvez mettre votre préféré ce serait pas plus mal !
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Par Fraction le 22 Avril 2009 à 20:35La grosse rumeur qui a fait couler beaucoup d'encre sur le web ces derniers temps, le Zune HD. Le premier du nom, critiqué mais comportant quelques bonnes idées, n'est sorti qu'aux USA à cause de trop faibles ventes. Il reste peu connu en France face au raz-de-marrée Ipod. Celui-ci devrait être l'Itouch/phone killer de Microsoft qui copie son style en rajoutant quelques petits plus qui pourrait inverser la tendance comme la vidéo HD (c'était sous-entendu je crois), une esthétique époustouflante, une sortie HDMI ou même support de jeux Xbox ! Alors fake ou pas, le suspens reste entier, réponse cet hiver et cette fois-ci en Europe !
1 commentaire -
Par Fraction le 14 Février 2008 à 20:21
Avec le Chanel Choco Phone, Fred de Garilhe signe un chef d’oeuvre qui révolutionne le monde du téléphone portable
Qui peux imaginer que cette tablette de chocolat argenté est un téléphone ?
Le designer a utilisé une fibre optique pour ce téléphone Chanel Choco, ce qui fait que le téléphone est léger et a une image sublime.
4 commentaires
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